¿Cómo se llama un Boomerang que no vuelve?
¡Palo!


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Manolo llega a un restaurante y el mesero le pregunta:
- Señor, ¿Vino de la Casa?
- No, del trabajo


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Papá, que pasa si ganamos la lotería? Venecia, champagne y mujeres. Y si no ganamos? Xochimilco, cerveza y tu madre!


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¿Cuál es el castigo de la bigamia?
¡Tener dos suegras!


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La sirvienta pidiendo trabajo. La señora le dice: -¿Tiene alguna recomendación? -Sí, que no ensucien mucho la casa! .


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Hey, ¿cómo esta todo por Cuba?
-Este... no nos podemos quejar!
-Entonces, anda todo bien
-NO! NO NOS PODEMOS QUEJAR!


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Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.


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¿A qué santo le rezan los contadores?
A San Ajustín.


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Mamá, lo se todo! Firma: El pequeño Larousse Ilustrado.

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-Camarero, camarero, está usted metiendo su corbata en mi sopa.
-No se preocupe, señor, no encoge.
(1.4 estrellas, 5 votos)

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La madre sorprende al hijo haragán: -Ajá, vago, ahora lees horóscopos! -¿No me dijiste que me preocupara por mi futuro?


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¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel sanitario y las cortinas de baño?
-No.
-Ah! entonces fuiste tú!


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Un chico le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz


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Era una vez una olla que no quería ser olla y la mamá la obligó... y fue olla a presión


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Nunca pude estudiar derecho. Firma: El jorobado de Notredame


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¿Qué haces cuando estás en el mar ahogándote?
¡Lloras para desahogarte!


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¿Qué le dijo Terminator al técnico que iba a reparar su compu?
Instala Vista, baby!


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¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.


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¿Qué hace una ratita sentada en un banquito?
¡Esperando un ratito!


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-Hola, ¿está Félix?
-No, estoy tristex!


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¿Por qué existen las suegras?
Porque el diablo no puede estar en todos lados


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¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba. Porque siempre va-riendo.

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-Me parece que he visto tu cara en otra parte...
-Lo dudo mucho, yo la tengo en el mismo lugar desde que nací.

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¿Qué le dijo un camarón a otro camarón?
Nos vemos en el coctel.


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¿Por qué a los curas les gusta el rock?
Porque tienen una casa pa- rroquial

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Murió alguien?
Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
Y esos conocían a tu suegra?
No, vienen a comprarme el burro!


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Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo


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¿Que sucede si te emborrachas con puros dulces?
Pues go-mitas.


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A la Tierra le decimos Planeta, ¿si fuera plana... la llamaríamos Redondeta?


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Ring, ring!
-¿Diga?
-¿Es la embajada de Laos?
-Si
-Pues uno de vainilla, por favor!


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El policía al infractor: -¿Me da su permiso para conducir por favor?
-Claro oficial, maneje no mas, maneje...
(4.2 estrellas, 6 votos)

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Tener la conciencia limpia... es síntoma de mala memoria.


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Ring, ring... -¿Hola? -¿Hablo con los servicios secretos? -Lo siento, no puedo decírselo.


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-Hola ¿con la casa de los chicos huerfanos?
-Siii...
-¿Está tu papá o tu mamá por ahí...?


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¿Cuál es el animal que da más vueltas una vez muerto?
El pollo rostizado


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Do you speak English? -¿Qué dijo? -Do you speak English? -¡No entiendo! -Que si habla ud inglés -¡Ah sí, perfectamente!


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-Pepito ¿le copiaste a Pablito? -No, maestra -Claro que sí, no mientas... donde Pablito puso NO SÉ, tú pusiste YO TAMPOCO


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¿Qué le dijo un espaghetti a otro espaghetti?
Oye! Mi cuerpo pide salsa!


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¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio? Porque ya está cuadrado.


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Después de un terremoto dos amigos se encuentran y uno pregunta: - ¿Sufrió mucho tu casa?
- No, se cayó enseguida


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-Doctor, cuando tomo café no duermo.
-Qué curioso, a mi me pasa justo lo contrario, ¡cuando duermo, no tomo café!


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Había un gato con 16 vidas lo aplastó una 4x4 y se murió.


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-Hola ¿Ha llamado algún imbécil, María?
-No, usted es el primero, señor.


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- A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
- Empate.
- ¿Y cuánto es 2 por 1?
- Oferta.


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Ahora que el Banco me embargó los bienes... ¿no puede también embargar mis males?


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-Coronel, qué hago si piso una mina? -Bueno, el procedimiento habitual es esparcirse en trocitos en un radio de 20 mts


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Va un español a una farmacia inglesa y pregunta ¿Hay ampolletas? Y contesta el empleado: Welcome Mr Polletas!

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¿Cómo se dice Doctor House en Japonés...?
Kojo Kekura.

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2 campesinos compran 50 cerdos. Uno dice: ¿Dónde los metemos? En la casa. ¿Y el olor? Ellos ya se acostumbrarán!


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El Dr al paciente: -Las zanzahorias son buenas para la vista.
-En serio?
-Claro, ha visto algún conejo con gafas?

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